BLAGUES DU JOUR

Vous pouvez poster ici votre ou vos blagues du jour

C'est une blonde qui vient d'écraser un poulet. Elle se rend à la
ferme la plus proche et dit au fermier :
Je viens d'écraser un poulet, je suis désolée, vraiment...

-Bah c'est pas grave ma bonne dame, vous z'avez qu'à le manger.
- D'accord mais qu'est-ce que je fais de sa moto ?

Une femme arrive dans le cuisine et voit son mari avec une tapette à mouche...
- Que fais-tu?
Il répond:
- Je chasse les mouches.
- En as-tu tué?
- Oui 3 males et 2 femelles
Intriguée elle lui demande :
-comment fais-tu la différence entre les femelles et les males?
Il répond:
- 3 étaient sur la canette de bière et 2 sur le téléphone

QU EST SE QU1 BLONDE PENDU PAR LES PIEDS AU FOND DU GARAGE ........... = ET BA C EST 1 CLEFS A PIPE.

POUR QU OI LES ANGES DORMES T IL AVEC DES BOULES CAISSE ......... CAR JESU CRIS .

C’est un gars qui demande à sa femme ce qui lui ferait plaisir comme cadeau pour fêter leur Saint-Valentin.- Qu’est-ce que tu dirais d’un manteau de fourrure ? - Bof...- Et si je te payais un Spider Mercedes ? - Non, non - Que dirais-tu d’une résidence secondaire à la montagne ?- Non merci… Alors le gars déclare forfait et lui demande : - Bon, allez, dis-moi ce que tu veux directement, on ira plus vite. - Je voudrais divorcer - Aie ! Je n’avais pas prévu de dépenser autant…

Un plongeur à bouteilles est en train de contempler la faune sous-marine.Il est à -15 mètres lorsqu'il remarque un mec à côté de lui, en apnée...Aucune bouteille d'oxygène ou quoi que ce soit de l'équipement du plongeur traditionnel. Le plongeur à bouteille descend alors à -20 mètres mais se fait rapidement rejoindre par le gars en apnée. Alors, un peu vexé, le plongeur descend a -30 mètres ... Mais ne tarde pas à voir l'apnéiste se rapprocher de lui. Enervé, il saisit sa craie et son petit écritoire waterproof et il écrit : - QU'EST-CE QUE VOUS FOUTEZ SI BAS SANS EQUIPEMENT ? ... Et l'autre lui prend la craie et écrit : - je me noie, connard !

Une belle-mère décide de savoir si ses trois gendres l'aiment ou au moins l'apprécient... Le lendemain en se promenant au bord du fleuve avec son premier gendre, elle glisse dans l'eau et commence a se noyer, le gendre sans hésitation plonge et sauve sa belle-mère. Le lendemain, devant la maison, il trouve une voiture neuve, une petite Peugeot 206 avec un mot sur le pare brise: - Merci de la part de ta belle-mère qui t'aime. Elle entreprend le même scénario avec le deuxième gendre, celui ci plonge et sauve sa belle-mère. Lui aussi reçoit une voiture, une petite Peugeot 206 avec un mot sur le pare brise: - Merci de la part de ta belle-mère qui t'aime. Même scénario avec le troisième gendre, elle glisse dans l'eau et commence à se noyer et lui regarde sa belle-mère se noyer en se disant: - Depuis le temps que j'attendais ça. Le lendemain, il voit une Porshe toute neuve devant sa maison avec un petit mot: - Merci de la part de ton beau-père qui t'aime .  

POUR PUPU , LE DICTONS DES ALCOOLIQUES...1 - Quand un verre est plein on le vide. Et quand il est vide on le plaint.2 - On boira du lait quand les vaches mangeront du raisin.3 - Conduire ou choisir il faut boire.4 - Si l'alcool vous gêne dans le travail arrêtez le travail.5 - Boire au volant c'est pas bien. Faut boire à la bouteille.6 - L'alcool tue lentement. M'en fous je suis pas pressé...7 - Qui boit sans soif vomira sans effort.8 - Vaut mieux être bourré que con, ça dure moins longtemps.9 - L'eau est un liquide si corrosif qu'une seule goutte suffit pour troubler le pastis.10 - La sobriété est une hallucination due au manque d'alcool.11 - Qui boit s'enivre. Qui s'enivre s'endort. Qui s'endort ne pèche pas. Qui ne pêche pas va au paradis.  

Un prisonnier d'un pénitencier très dur discute avec un nouveau:- Moi, j'ai pris 10 ans pour escroquerie, et toi ?- 20 ans pour secourisme.- Arrête, tu déconnes, personne n'a jamais pris 20 ans pour secourisme, même pas un an !- Si, si : ma belle-mère saignait du nez, alors je lui ai fait un garrot autour du cou pour arrêter l'hémorragie.  

Un énorme et costaux camionneur est assis dans un bar pour boire un verre quand un petit type minable entre et demande à qui appartient le pitbull qui est dehors. Le camionneur gueule :" C'est MON chien ! T'as un problème ? "Le petit mec répond :" Non, il n'y a rien mais je crois que mon chien vient de tuer le vôtre..."Le camionneur se lève d'un coup et dit :" QUOI ! Mais qu'avez-vous donc comme chien ? "" Un caniche nain "" Un caniche ! " Hurle le camionneur, " Putain comment un caniche peut-il tuer un pitbull ? "" Eh bien ", répond le type, " Je crois qu'il s'est étouffé avec..."

Une jolie blonde dans sa voiture me sourit et baisse sa fenêtre...Je la regarde et je baisse la mienne aussi en pensant qu'elle me donnerait son numéro...Elle me répond en riant-Toi aussi t'as pété ?!

Pourquoi une blonde danse-t-elle devant un feu tricolore Parce qu elle se croit en boite de nuit  

Deux blondes discutent :- Oh ben t'en fais une tête...- J'ai encore raté mon permis de conduire...- Oh ma pauvre qu'est-ce qui s'est passé ?- Au début tout se passait bien. Je suis arrivée devant un rond-point...comme c'était marqué 30 sur le panneau...j'ai fait 30 fois le tour.Et sa copine lui répond :- Et tu t'es trompée de combien de tours

Une blonde dit à une autre- Comment fais-tu pour garder la ligne- Je me fais vomir après chaque repas...- Comment fais-tu pour te faire vomirEt l'autre répond- Hé bien je me mets un doigt dans la bouche et l'autre dans le cul...et si ça marche pas...j'inverse

pas mal les dernieres blagues

J'adore tellement ma belle mère que pour son anniversaire je lui ai acheté un terrain ...Bon d'accord je ne l'ai pas payé cher ce terrain !!!Il faut dire aussi qu'il n'est pas très grand : 2,50m de long, 1,50m de large et 3m de profondeur !!!  

Le simplet du village entre dans son café habituel avec un grand sourire qui illumine son visage.- " Qu'est-ce qui te rend donc si heureux ? " demande le barman.- " Ben c'est toute une histoire ", raconte le gars, - " tu sais que je vis à côté d'une ligne de chemin de fer, ....eh ben la nuit dernière, en regardant par la fenêtre, j'ai vu une jeune femme attachée aux rails, comme dans les films. Alors , je suis vite allé couper les liens et je l'ai ramenée chez moi. - " Ah bon ! Quelle histoire ! Et ensuite ? " - " Ben tu sais pas ..... ! on a fait l'amour toute la nuit, partout dans la maison. On a tout fait, une fois moi au dessus, une fois elle, partout et de toutes les façons. " - " Mais c'est fantastique, p'tit gars ! " s'exclame le barman. " T' en as eu de la chance, dis donc ! Et........ elle était jolie, au moins ? " - " Ah ça,........... je saurai jamais, j'ai pas trouvé sa tête."  

Deux machos discutent :- J’attends une vraie bonne occasion d’offrir des fleurs à ma femme.- Comme quoi ?- Son enterrement par exemple....

Rendant visite à sa grand-mère âgée, un jeune homme vient accompagné de son meilleur ami.

Dès l'arrivée des deux gaillards, la grand-mère demande à son petit-fils de réparer une fuite à l'évier de la cuisine.
Celui-ci s'exécute et pendant qu'il est occupé, la petite dame invite l'ami en question à prendre un verre dans le salon.

Avec son verre, le garçon découvre une assiette de cacahuètes posée sur la petite table du salon.
Il commence goulûment à les avaler une par une, réalisant un peu trop tard qu'il a fini l'assiette.

Au moment, de prendre congé, il remercie chaleureusement la grand-mère de son ami :
- Au fait merci pour les cacahuètes... J'espère ne pas en avoir abusé, je ne vous en ai même pas laissé une seule.
La grand-mère, aimable, répond :
- Non, de toute façon je ne peux pas les manger. Depuis que j'ai perdu mes dents je me contente de sucer le chocolat qu'il y a autour !

Deux types en voiture s'arrêtent au feu rouge.


Le passager dit au conducteur :

- C'est vert.

...Pas de réponse.


Le passager répète :

- C'est vert.

...Toujours pas de réponse.


Le passager insiste :

- Je te dis que c'est vert !

Le conducteur répond enfin :

- Je sais pas moi... une grenouille ?

Secret de longévité

Deux petits vieux se balancent sur leur chaise et discutent de leur jeunesse.


Le premier dit:


- Quel est votre secret pour être aussi en forme aujourd'hui ?

- J'ai jamais fumé, j'ai jamais pris une goutte d'alcool et j'ai
toujours limité mes fréquentations. En plus, j'ai toujours fait
attention à mon alimentation et je vais fêter mes 90 printemps. Et
vous, quel est votre secret pour être aussi en forme que moi ?


- Oh... moi, j'ai fumé toute ma vie plus de trois paquets de
cigarettes par jour et j'ai fait des orgies phénoménales toutes les
nuits et en plus mon alimentation s'est toujours résumée à des pizzas
et du coca.


- Wow, c'est surprenant que vous soyez encore en vie, mais quel âge avez vous ?


- Ce printemps, je fêterai mes 35 ans !!!

La
blague du jour sur Humour et blague !






Un père et son fils sont dans un bar.
Le père achète un paquet de cigarettes et commence à fumer.
- Papa, je peux fumer moi aussi ?
- Fiston, est-ce que ta bite peut atteindre ton trou du cul ?
- Euuuh ?! Non...
- Voila, tu as ta réponse.
Ensuite le père commande un verre de Whisky et se met à boire.
- Papa, je peux boire un petit peu s'il te plaît ?
- Fiston, est-ce que ta bite peut atteindre ton trou du cul ?
- Bah...non.
- Voila, tu as ta réponse
Après, le père achète un ticket à gratter avec lequel on peut gagner de
l'argent si on a de la chance. Il gratte, il a pas de chance alors il
perd.
- Papa, moi aussi je peux acheter un ticket de truc qu'on gratte et qui fait gagner de l'argent si on a de la chance ?
Ne voyant pas d'objection, le père répond :
- Ok, Fiston.
Le gamin gratte et BAM ! : 200 000 Euros !
- Bien, Fiston, j'espère que tu vas partager avec moi ?
- Papa, est-ce que ta bite peut atteindre ton trou du cul ?
- Ben oui, pour sûr Fiston !
- Alors mets-la toi bien profond !

pa mal cette blague

ouais ca va